Quello di avere una cane è stato il mio primo vero e proprio sogno;ero piccola e dicevo a papà che avrebbe potuto giocare con Trini.
Ho sentito continui rinvii,continue promesse mancate e urla,mi sono sentita dire di aspettare,che non era il momento,che ci sono cose più importanti.
Loro parlavano e io soffrivo,nessuno ha mai capito che il mio cuore è sempre stato colmo d'amore da donare e che volevo riversarlo tutto negli animali,perchè loro non mi han mai provocato sofferenza.
Sono stata molto male per il fatto di non avere un cane tutto mio,vedevo altre persone inadeguate averlo ed io mi gonfiavo di tutto quell'affetto non regalato (se non a Trini,ovviamente,che mi ha salvato in parte la vita)
Ma oggi tutto è cambiato,ho appena superato il mio diaciannovesimo compleanno,Trini è mancata e ha lasciato un vuoto irrimediabile ed io ancora ne soffro ma in compenso si sta realizzando il mio sogno più profondo;tra meno di tre ore avrò la mia cagnolina tra le braccia.
Scrivo queste parole confuse e ancora non realizzo;mi sta aspettando una fantastica cucciola di chihuahua,Niki,che diventerà la compagna attesa della mia vita ed io...no,non sto sognando.
..............
sei qui da poco più di un'ora e io non riesco a toglierti gli occhi da addosso...questa volta è tutto vero.
Benvenuta Niki , era da una vita che ti stavo aspettando <3
Oggi compio 19 anni.
Mi sembra che siano passati pochi attimi da quando digitavo freneticamente parole scrivendo dei miei 18 anni imminenti,invece mi volto e ci sono 365 giorni alle mie spalle..
La vita va avanti,scorre come un fiume in piena ed in mano mi rimane solo qualche ciottolo;vorrei provare a bloccare questo vortice impetuoso,ad incanalarlo dove vorrei ma...non ci riesco,fisso immobile l'acquache si prende gioco di me.
Oggi ho 19 anni,come posso crederci?
please baby , don't be sad.
[ ringrazio,in anticipo,tutti quelli che saranno accanto a me in questo giorno; il mio amore & tutti i miei amici. grazie <3 ]
ah sì,l'Austria è stata magnifica.Una gita fantastica condivisa con chi più lo meritava,grazie anche per questo,per quella settimana in un universo parallelo.
Austria : have fun!
MI MANCHI; mi manchi quando apro la porta e le tue ciotole non ci sono più,mi manchi quando ossessivamente guardo dove c'era la tua cuccia e il tuo tappetino azzurro non c'è più,mi manchi per quando papà la domenica mattina ti lanciava sul mio letto per svegliarmi,mi manca quando mi guardavi e facevi "miao" senza il sonoro ed io scoppiavo a ridere oppure quando mi facevi l'occhiolino,mi manchi per quando ti sedevi accanto a me e passavi ore e ore guardandomi,mi manca tagliare i pezzettini dal mio piatto e farti fare le prove di degustazione,mi manca il modo in cui puntualemnte ogni mattina mi facevi da dolce sveglia,mi mancano la tua morbidezza e la tua delicatezza,mi manca quel sorriso spontaneo che nasceva vedendoti quando tornavo a casa,mi mancano le coccole,i discorsi,i "ron ron" e tutta la tenerezza,mi manchi per quello che eri - e sei - per me,mi manchi per tutto,semplicemente.
-e infine sei Ovunque, Trini
( domani mattina parto per la gita; Salisburgo,Vienna&Budapest. corro a fare la valigia,dentro metterò anche un po' delle mie persone speciali,per non scordarvi mai. )
vacanze,se cosi si possono chiamare.
Ho davanti un week end magico ; sabato a Milano con il mio amore per fare shopping. Domenica Pasqua e finalmente la fine del mio fioretto,durato 60 giorni,una fatica allucinante,mi mangerò un uovo intero! e lunedì.. pasquetta in Svizzera , non vedo l'ora.
tra poco gita , compleanno & arrivo di Niki ( che sta crescendo e io vorrei poter averla qui )
[ e intanto è un mese che non ci sei più,Trini. Io ti sento,però,e se ovunque ]
... ti aspetto a c u o r e aperto <3
[ -40 e,il mio sogno più profondo sarà qui.]
Giornata al lago bellissima ,
e un sogno realizzato ; abbracciare la Frà.
ti voglio bene Pulce...perchè è tutto cosi spontaneo con te..
ti voglio bene Sabri,perchè non potrei mai smettere di farlo. ]
a presto <3
Il tempo scorre o non trascorre mai, a volte non esiste
Per questo non ha cancellato tutti i miei giorni con te
La strada scorre sale l'ansia che io non saprò nascondere
C'è sempre un'emozione nuova nel rivederti
No, non ti chiederò, se resterai un giorno o solo un'ora
Se, puntualmente siamo all'ultima puntata della nostra storia
Adesso no, non mi importa niente, niente al mondo
Incognite, malinconie, lasciate il posto in questo cuore che va
Il tempo scorre inesorabile, tu non ci sei, stavolta non verrai
Ed i ricordi sbattono in faccia,
Come un treno che sfreccia.
Chissà chissà e resto solo con le mie domande
Patetiche, inutili purtroppo indispensabili
Adesso che sono solo, sono io a non credere
In un laconico addio
Tu non smetterai di essere il centro di tutti i miei pensieri
E di tutti i sogni quelli più veri
E se mi cercherai, se ti sentirò
O Se Non Ci Incontreremo Mai,
Comunque Io Ti Ritroverò In Tutti I Miei Giorni
#
MI MANCHERAI SEMPRE E PER SEMPRE,SORELLINA. PORTERO' QUESTI VENT'ANNI TRASCORSI INSIEME NEL CUORE . ADDIO SORRISO MIO.
ADDIO TRINI.
(dall'inizio...
fino agli ultimi giorni...
... insieme )
COME TE NESSUNO MAI.
ciao piccolè <3
Raccogliere le forze,
resistere
& abbassare il volume del cuore.
"dlin,dlon,ultima fermata"
siamo arrivati al capolinea.
E' arrivata l'ora di salutare un altro anno. Un anno importante,fra l'altro.
L'anno da me più atteso,quello della mia leva:1990. L'anno in cui ho compiuto i famosi 18 anni,l'anno della mia macchina adorata,l'anno delle sofferenze(molte) l'anno dell'essere più materialista di prima,l'anno degli addii,l'anno dei ritorni,l'anno del mio primo volo da sola,l'anno di un Natale felice,l'anno della hello kitty mania,l'anno dei tacchi altissimi,l'anno in cui sono uscita senza debiti e con una media decente,l'anno delle lacrime nervose,l'anno senza trucco,l'anno del concerto dei Subsonica,l'anno delle promesse mancate,l'anno del piercing di nascosto,l'anno dell'immancabile caffeina,l'anno di una gita stupenda,l'anno dell'esaurimento nervoso,l'anno delle partite in tw,l'anno delle infradito dopo anni,l'anno della boxe,l'anno di "com'è bella la vita" e l'anno di "la vita è una merda",l'anno di silenzi in famiglia,l'anno di verità sputate senza delicatezza,l'anno dei momenti totalmente spensierati,l'anno in cui la paura del tempo s'è fatta sentire molto,l'anno delle amicizie vere lontane e di quelle meno vere vicine ed,infine,l'anno dell'amore facile e non.
Un anno di altre dieci,cento mille cose.
Mi riprometto sempre di non dimenticare niente di questa vita ma come al solito è un altro proposito che non riesco a manterene;ho già dimenticato tantissime cose importanti in questa lista.
Mi mette sempre un po' di malinconia la fine dell'anno. Ma sono pronta ad affrontarne uno nuovo che spero sia all'altezza delle mie aspettative.
( questo 2008 è stato tutto nostro,amore. Tra poco trascorreremo in nostro terzo capodanno insieme e spero che la tua presenza accompagnerà anche questo nuovo anno. )
#
e allora,
bye bye 2008.
Anche quest'anno Natale è passato e ha lasciato dietro di sè il vuoto attorno all'albero e qualche pezzetto di carta qua e là.
Il 24 l'ho passato in assoluta serenità; ho fatto gli ultimi acquisti e poi ho cenato da lui. Dopo cena ho assistito all'apertura dei pacchi e ho ammirato la sua espressione di incredulità di fronte ai miei regali. felice e soddisfatta ho raggiunto con loro la chiesa dove mi aspettava papà,ma il mio amore ci ha tenuto i posti davanti a loro cosi ogni tanto potevo girarmi e lanciargli qualche occhiata assonnata.
La vigiglia,comunque,è trascorsa in totale serenità con qual pizzico d'ansia per l'apertura dei pacchi del giorno dopo.
Natale:
Sveglia da prestissimo,ovviamente,ho aspettato il mio amore che arrivasse per aprire i pacchi. Ho notato dei pacchetti che mai avevo visto e subito ho pensato a papà benchè mi avesse detto "di sorprese te ne ho già fatte abbastanza in questi anni.." ma non sbagliavo:quei pacchi erano i suoi.
Eccitata come una bambina piccola ho iniziato a scartare con foga. man mano che aprivo la felicità aumentava. I regali erano tutti bellissimi e le sorprese sono state stupende.
Ho indossato il vestito bordeux per il pranzo saltellando,erano anni che non capitava più.
Il pranzo ha riunito tutta la mia piccola famiglia;quest'anno sono venuti anche gli zii e la fidanzata di papà. E' stato diverso dal solito,l'allegria mi ha accompagnato per ore e ore,non c'è stato un attimo di tristezza tanto lungo da togliermi il sorriso. I pensieri non sono certo mancati,ma quest'aria di spensieratezza ha avvolto tutti,me compresa.
E' stato un Natale diverso,ho provato gioia.
A Santo Stefano ci si ritrova tutti dalla nonna,come di consuetudine e quest'anno è venuto anche il mio amore. Poichè mancavano i ritardatari,ci siamo seduti sul letto e abbiamo guardato foto di quand'ero piccola..c'era anche mamma ma le foto non mi hanno ferito,anzi,sono stata orgogliosa della sua bellezza e del suo stile impeccabile. "sembra un'attrice.." ed è vero,era cosi bella,nel giorno del suo matrimonio,da fare invidia ad una dea.
Abbiamo iniziato a mangiare tutti insieme,tra risate,racconti e allegria palpabile. A casa avevo detto a papà che questo era stato un Natale migliore e che stavo bene. Lui era felice,lo si vedeva.
ma ad un tratto tutto è cambiato.
Un argomento quasi inutile si è trasformato in una discussione feroce:la tensione,i toni accesi,nonna che perde la testa,papà che urla e sbatte le mani sul tavolo,accuse insensate,parole di troppo.
Per troppo tempo.
Il tavolo che si svuota,io che faccio tutti gli sforzi possibili per non pensare ma alla fine sbatto forte un pugno sul tavolo e urlo. Mi guardano per un mezzo secondo e poi la carneficina inizia di nuovo,i toni sono pesanti e ormai insopportabili.
I miei nervi scoppiano e le lacrime escono. Lui mi accarezza,cerca di calmarmi ma sto assistendo all'andare in pezzi della mia famiglia.
Zia si mette a piangere,dice che mi stanno torturando. A papà non importa,a nonna neanche.
Ricordo che avrei solo voluto correre alla porta ed uscire,ma sarebbe stato troppo facile:ho assistito all'uscita di scena di papà (che più tardi mi avrebbe raccontato cose terribili del passato e mi avrebbe annunciato che tutto era irreparabilmente rovinato e che le cose sarebbero cambiate) ho assistito a troppe cose terribile che forse in pochi possono capire.
Ma è arrivata la fine anche di quella giornata che si è consumata dentro ad un cinema con lui.
Lui è stato l'unico motivo per sorridere,l'unica ragione per sorreggermi in mezzo a questa delusione assoluta.E' stato un appiglio saldissimo.
E' semplicemente ciò che ho di più prezioso,è l'amore più grande che esista.
Cerco di sorridere aspettando il capodanno assieme e il 7 gennaio,quando festeggeremo due anni insieme.
Grazie amore mio,sei la ragione della mia vita.
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lista dei regali,per tirarsi su il morale:
ho ricevuto mille cose di hello kitty(L) (chissà perchè!) tra cui un vesitino,un completo per il letto + asciugamani dal mio amore;lenzuola + trapunta coordinate dagli zii. Poi tutti i vari regali delle amiche tra cui collane,braccialetti,profumi,mutande & cose varie..Poi da papà ho ricevuto un mucchio di cose bellissime (a parte le cose comprate a Torino) mi ha regalato doppia crema somatoline,l'orologio di Guess,un bracciale di perle,la sciarpa di Burberry,la collana di Chanel<3 e un gioco della chicco per il quale impiegherei secoli per spiegare il significato ma che comunque adoro ed è utilissimo!
Papà mi ha fatto dei regali bellissimissimi certo,come dire di no?
Ma comunque,a parte le cose materiali, il regalo più bello resta l'amore mio <3
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[ Babbo Amore <3 ]
[ bacio al dio panettone ]
[ Ina & Me ]
[ il mio esile albero rosa! ]
[..& il mio fantastico vestito di Hello Kittyyyy*_*]
-2 al Natale.
E' quello dei 18 anni,questo Natale.Ma nonostante l'età,ancora chiedo che mi vengano dati meno soldi e mi si facciano più pacchetti.
Adoro scartare,stracciare e strappare;quand'ero piccola non ricevevo mai meno di 40 regali e la casa sembrava un campo di battaglia. Io mi trascinavo su e giù tra un regalo e un altro,qualcuno lo estraevo dalla scatola e qualcuno mi veniva sottratto da papà perchè davvero non si poteva camminare.Trini rubava qualche nastro qua e là o si infilava negli scatoloni vuoti,allora io la prendevo e le legavo attorno al collo e alla coda i fiocchetti.
Ho ancora qualche pacco,questo mi rincuora.
I pacchi li aprirò il 25 mattina,come di consuetudine e-per la seconda volta-non sarò sola;ci sarà Lui a farmi compagnia e a darmi un po' di serenità che sicuramente mancherà (manca già ora.)
Inutile dire che la nebbia la fuori,oltre al sole,ha inghiottito quel minimo di spirito natalizio che avevo messo da parte,inutile dire che quelle sporadiche lucine non cambiano le cose. Inutile dire che l'alberello che ho fatto in sala (il mio amore mi ha pregato di farlo e così l'abbiamo fatto assieme) tutto rosa & oro non mi regala alcuna sensazione.
L'unico che mi regala qualcosa è lui. La sua presenza è importantissima,soprattutto in questo periodo dell'anno. Mi fa sentire bene e mi ripete sempre che ci sarà lui con me che,anche se non riempirà tutto quel vuoto,per lo meno lo affievolirà.
Sabato siamo stati a Milano. Sono felice con lui,non ho altro da dire. Aspetto con ansia di scoprire i suoi regali...sono curiosa patologicamente,ormai è cosa ovvia. Non li ho fatti portare sotto l'albero perchè ho un'abilità innata per scoprire cosa c'è dentro i pacchi e allora-conoscendomi-ho preferito soprassedere al classico albero con sotto i pacchettini!
[ sorrido solo per te, amore ]
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Spero che possiate essere tutti sereni & felici in questo giorno. Che le vostre aspettative non vengano deluse e che nessuno vi faccia soffrire. Un po' di felicità ce la meritiamo tutti,senza esclusioni.
Io stanotte ho sognato che era Natale ed ero dalla zia,entrando in cucina vedevo mamma seduta e mi buttavo al suo collo per abbracciarla,ma lei scompariva e io rimanevo abbracciata al vuoto agli occhi di tutti. Nonna diceva: "devi fartene una ragione Elisa,com'è possibile anche ancora non riesci.." io mi chiudevo a chiave in bagno e piangevo.Poi mi sono svegliata.
Io me ne sono fatta una ragione,ma è un dolore inestinguibile.
Ovunque sei , mi manchi.
Buon Natale a tutti.
[ Trini. 18° Natale insieme. Un altro motivo dei miei sorrisi!]
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( Sono un grande falso mentre fingo l’allegria,
sei il gran diffidente mentre fingi simpatia,
come un terremoto in un deserto che…
che crolla tutto ed io son morto e nessuno se n’è accorto )
Come back from Tourin con 4 sacchetti stracolmi e a dire il vero noiosissimi da portare appresso in ogni negozio!
Ho comprato abbastanza anche se non mi sono lasciata andare più di tanto,infondo sto aspettando anche un nuovo Moncler per Natale,non posso pretendere chissà cosa,mica sono la figlia di Berlusconi..
Comunque le mie 10-11 cosine le ho comprate,il resto dello spazio l'ho lasciato ai regalini che ho appena finito di impacchettare..Penso che fare i pacchetti sia una delle poche cose che amo del Natale;perchè è brutto(e mi dispiace)ammetterlo,ma a me del Natale piace l'aspetto consumistico.
Tra l'altro sottovaluto il bacio che la fortuna mi ha dato;a mia insaputa mio padre aveva invitato la sua dolcissima fidanzata a partecipare alla mia giornata di shopping torinese,peccato che le sia strabordato il tombino e sia dovuta restare a casa tutto il giorno.Eh si,un vero peccato..
Chiedo umilmente perdono per le frasi sconnesse ma sono (FINALMENTE!) in vacanza e non mi importa niente del filo logico,scrivo e basta,qui nessuno mi da il voto. Tra l'altro ho chiuso in belllezza:8 di greco,non si era mai visto!
Stasera vado dal mio topolino e decideremo se andare domani o domenica a Milano insieme,sinceramente l'idea del domani mi spaventa-e non poco.Attualmente sono stravolta e il pensare anche solo alla metropolitana mi abbatte. Ma comunque domani o dopodomani non importa,l'importante è andarci e rifinire qualche acquisto qua e là!
Non ci crederete mai ma....non ho comprato nessun paio di scarpe! lo so lo so,non ci credo nemmeno io,mi starò ammalando... (in realtà la colpa è quasi tutta di mio padre,pff.)
Adesso vado a sdraiarmi sul mio nuovo pile di hello kitty*_*
[tra l'altro scrivo cosi nervosamente perchè sono incazzata nera,quella deficente della colf ha fatto un casino con la lavatrice e mi ha completamente rovinato la camicia della Marella strapagata,nonchè la mia camicia preferita. Ma è Natale,bisogna essere più buoni,e ciò ha evitato che mi avventassi attorno al suo collo.]
mercoledì:
E' sera,cammino per il vialetto innevato col cappuccio tirato sù,intorno a me è tutto bianco. Un ciuffo scivola giù;rimettendolo al suo posto noto qualche impronte di zampe impresse nella neve.
E' inevitabile,i pensieri mi assalgono.
Non posso negarlo,la delusione non mi è ancora passata;sono nati altri tre cuccioli nel frattempo e io non smetto-in cuor mio-di sperarci.
Papà ha cercato di annebbiare la situazione permettendomi di prendere il patauro dello zucchero,un animale che adoro,ma non basta,non cedo a contrattazioni per farmi tacere;voglio il cane,non accetto compromessi.
oggi,venerdì:
Ho chiamato papà per fargli vedere che i cuccioli sono stati messi in vendita. "smettila di rompere i coglioni!" la sua risposta. Ora di speranze non ne vedo più,vedo solo una persona totalmente delusa;me stessa.
Sono giorni pieni,sono stanca e aspetto con ansia le vacanze di Natale.Il mese di gennaio (rinomato per la sua pesantezza scolastica) non mi spaventa nemmeno più,sono già stati mesi d'inferno fino ad adesso,non credo che la situazione possa peggiorare.
A casa mia non c'è nessun'albero,nessun presepe e nessuna aria di festa.Non mi piace il Natale,da qualche anno ormai,chi mi conosce sa. Mio padre è come sempre e la situazione è stabile nella sua irreparabilità.
Amo solo una cosa di questo periodo;il freddo.
E la pioggerellina da sentire addosso senza ripari.
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Ti amo amore, sei il mio rifugio.
Sono nati i cuccioli,stamattina ho avuto questa bellissima sorpresa. Ho svegliato,felicissima,papà che è venuto a vederli.
Mi ha subito pervasa un misto di immensa felicità (che mi ha portata a saltellare per casa) ma allo stesso tempo una paura che mi appiattiva quasi; me l'avrebbe preso,come mi ha promesso o avrebbe trovato una scusa?
In mattinata gli ho scritto un messaggio "quanto sono belli quei cuccioli!". La sua risposta è stata inequivocabile: non avremmo preso nessun cane.
Mi sono salite le lacrime,ma quando mai io piango in mezzo alla gente? Contegno,ci vuole forza e contegno.
Ho riso quasi come se niente fosse ma dentro mi è cresciuto un dolore immenso,un rancore violento e la vista di un sogno (da 17 anni,ormai) andato in frantumi.
Sto male, come un cane,per restare in tema. Sto male e nessuno mi capisce,nessuno puo' aiutarmi.
E' tutta colpa di questa vita di merda che mi è toccata,di questa situazione in cui mi trascino da ormai 13 anni.
Tutti han sempre guardato nella stessa direzione,quella direzione che non si è mai chiamata Elisa. Un'esistenza in funzione di mia nonna,vero papà? è questa la vita che volevi? questa era la vita che io non volevo.
Mi hai deluso e illuso da far schifo,mi hai appoggiato quando ho comprato cuccia,ciotole e guinzagli,quando disegnavo il progetto per il porta collari,quando guardavamo i video e quando abbiamo prenotato il cane,addirittura.
Mi spieghi adesso,dopo un anno di conto ala rovescia,cosa dirò alla signora quando mi chiamerà per accordarci sull'andarlo a prendere?
"mi dispiace signora,mio padre non ritiene che sia adatta la situazione,mi ha solo preso per il culo mesi e mesi."
Le dirò cosi, le dirò che sei un prestigiatore da quattro soldi,
che probabilmente mi farai trovare 50 euro stasera sulla scrivania per perdonare le tue menzogne.
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La scuola mi sta letteralmente mandando fuori quest'anno,non ho nemmeno parole per spiegare,solo pugni da tirare contro il sacco da boxe. Ah no,è vero,ho detto addio alla boxe,sennò mi ritroverò con due protesi al posto delle ginocchia.
Vaffanculo, la vita che volevo non era questa.
Un'altra settimana è finita,il sabato è iniziato.
Vivo in funzione del week-end,praticamente,anche se nel weekend sono costretta costantemente a stare sui libri,come ad esempio stamattina,sveglia alle 8e30 per studiare.
Resoconto di questa settimana troppo piena,con troppe emozioni.
La salute va decisamente male;ho portato i risultati delle analisi al medico e mi ha detto che s enon presto la massima attenzione dovrò operarmi entrambe le ginocchia tra qualche anno e che,però,dovranno procedere con delle infiltrazioni. La schiena male pure lei,più vecchia della mia età.I piedi anche,ovviamente. Addio alla corsa,a boxe e a step e via al potenziamento dei muscoli (come se ne avessi pochi.)
Esclamazione del dottore: "sei bianca che sembri le dame delle Camelie,non stai bene,si vede,hai dei solchi sotto gli occhi." e mi visita. Ma io sto bene,non so perchè tutti debbano sottolineare questo mio pallore,sto bene e so badare a me stessa. In programma altri esami del sangue pe ri globuli,comunque.
C'è stata anche una litigata con Lui,questa volta sono stata davveo male e ho visto il buio. Ore di agonia ma poi,piano piano,di nuovo il sereno.. Non potevo perderti amore,lo sai che non ti avrei mai lasciato andare.
Un pomeriggio di shopping isterico,con appresso la tipa di mio padre che ha creato i suoi bei casini come al solito,come se non bastasse la sua fastidiosa presenza e il vederle addosso il mocler rosso che papà le ha regalato la settimana scorsa.
Come se non bastasse ho dovuto snetirla chiamare "mia moglie" da mio padre con il commesso,come se non bastasse ha rovinato tutti i miei piani tantochè mio padre mi ha detto piano "non preoccuparti,ci torniamo assieme.." un secco "sì." mio,di risposta.
Conclusione della giornata? 4 paia di scarpe nuove (stivali,stivali,stivaletti e tacchi anni '40),una maglia fastantica di Joe Rivetto e un cardigan,di quelli lunghi lunghi,girgio. In preparazione un altro round !
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e adesso,week-end!
[ con i paraorecchie teneri *-* ]
ti amo amore, sei il mio Bambi <3
Sono reduce da un week-end perfetto;venerdisabato&domenica full-immersion di noi,era un po' di tempo che non mi sentivo così totalmente bene.
Mi mancavano da morire giorni cosi;posti nuovi,cose nuove e sorrisi rinnovati. Amore e coccole senza pensieri pesanti.
Addormentarmi accoccolata a lui che mi sveglia per stringermi,abbracciarsi in mezzo al centro commerciale <<ho voglia di baciarti>>. E ti amo,perchè sei splendido incessantemente,mi stringi e mi ami sempre.
Ti amo nel buio,quando facciamo l'amore sotto le coperte del tuo letto,quando preparo la cena e tu mi stringi da dietro,quando facciamo le lotte in camera e tu mi prendi in braccio di forza,quando cantiamo insieme in macchina e quando diciamo tante di quelle stupidaggini che grazie a dio nessuno sente.
Sono innamorata di te.
#
Date importanti:
19 novembre:shopping at Biella con papà,dopo aver sondato il territorio sabato col mio amore!
21 novembre:al cinema con le tesore a veder Twilight,wiiiii!
2 dicembre:cena+nanna dalla Tappo con la Chia,tesore.
11 dicembre:pranzo dalla Chia con la Tappp.
13 dicembre:parrucchiera;tinta rosso scura e frangetta!
19 dicembre: a Milano,dalla Frà**
#
[
Oh mio angelo,
il tuo sguardo bastò, a cambiare i giorni miei
e in quell'attimo, il tempo scappò,e di noi si è, scordato ormai
Ma la vita è bella perché, è imprevedibile,
lasciati portare lei sa.
Prendere la vita com'è ,com'è difficile
c'è una sola certezza in me.
E' per te, per te,per te, perdutamente,
che farei dell'impossibile, e dei sogni la realtà,
e dei miei pensieri, sei tu il punto fermo,
sei nel cuore oppio, fuoco e ossigeno.
Questo amore piegò odio ed invidia
perché è inviolabile,
e con occhi chiusi, siamo in volo senza più ferirsi
non scendiamo se non vuoi
E se sto sognando vi prego non svegliatemi,
questa è la mia vita, e voglio dirti che,
E' per te, per te , perdutamente
e perduto follemente
il mio mondo è per te.
Sei nei miei pensieri, e nei desideri
come nel DNA.
Quando tu non ci sei
sei nell'aria che respiro,
sei nel cuore oro, luce e ossigeno.
]
#
(...
forse capodanno a Parigi, non ne voglio parlare perchè non c'è niente di sicuro,però se dovesse andare tutto bene sarebbe un.... sogno. )
ti amo <3
Aggiornano tutti,così per par-condicio lo faccio anch'io.
Non saprei definire il mio stato attuale,l'aggettivo che più mi rappresenta è stressata.
Qualche giorno fa ho trovato il mio diario delle dediche delle elementari;ero spensierata e guardavo la vita dietro i miei occhiali azzurri senza pensare troppo agli sforzi che avrei dovuto compiere più avanti.
"tra qualche mese inizierò il classico,mi mancheranno i miei compagni ma il classico dev'essere proprio figo!" (cit. diario)
Queste parole le pronunciavo esattamente 6 anni fa,all'ultimo anno delle medie quando ancora non sapevo che quella scuola sarebbe stata la causa di stress,affanni,dispiaceri,preferenze,accanimenti,nevrosi,qualche consolazione e qualche successo personale. Ancora non sapevo che quella che avrebbe dovuto essere la perfezione sarebbe diventata una specie di casa di tortura non-stop. La scuola è iniziata da 2 mesi e già sto delirando;nessuno riesce a spiegarsi l'accanimento che persiste quest'anno,sta diventando difficilmente sopportabile,ma alla fine in men che meno passerà anche questa,con qualche isterismo in più.
Cosa bisogna fare quando sono isterica?
punto uno: accoccolarmi tra le braccia del mio amore,che mi fa sfogare e poi mi fa svagare.Ci vediamo tutti i giorni sì,ma mai più di un'ora e mezza,per questo vivo in funzione del week-end.
punto due: interpellare papi e fare un raid di shopping,come(spero)presto accadrà,dato che è stato appena aperto un nuovo centro commerciale a Biella,molto awwww.
punto tre: sedermi su una panchina e parlareparlareparlare come so ben fare,con uno dei miei migliori amici,quelli che sanno capirmi e ascoltarmi,cosa praticamente infattibile.
Ho ritirato i risultati delle analisi : piedi piatti,problema ai pollici,acqua nelle ginocchia e 3 vertebre gonfie e infiammate. Giovedi ho la visita medica.
Smetto di scrivere,ho perso la voglia. Ringrazio però qualcuno,visto che per la fretta la scorsa volta me ne sono completamente dimenticata: G , F , M , C , T , P , S & others.
grazie <3
EditH_______*
( ho appena preso dei calmanti;ho sognato per tutta la notte ininterrottamente che,partita per la gita,venivo a sapere che la sera prima che io partissi lui mi aveva tradita con una donna più grande,ma tradita tradita eh. Mi ricordtutto del sogno,specialmente le grida contro le false amiche,le lacrime di disperazione accasciata a terra e le urla di dolore delle quali il sonoro non usciva,rimaneva strozzato in gola. Mi ricordo che il medico della nave era intervenuto. Mi sono svegliata qualche volta,avevo specie di convulsioni allo stomaco e tremolii,rannicchiata nel letto,chiudevo gli occhi e tutto ricominnciava,da dove l'avevo lasciato. Quando è suonata la sveglia ho cercato subito il cellulare ma mi sono ricordata che lui per prima cosa oggi non lavora e per seconda è senza soldi.Ho fatto a meno delle sue parole rassicuranti e così ho riversato la mia attenzione sulle gocce,per di più ho due verifiche;due piccioni con una fava. )
Io ho capito a che gioco state giocando; vi state divertendo a far crollare tutti i miei sogni.
Vi dilettate nell'illudere il mio cuore,vederlo sussultare di gioia e poi ridete fragorosamente quando si spezza e sanguina.
Una parte di me vi odia,nelle mie vene non c'è il vostro sangue;non sperate nemmeno per un attimo che questo cognome che porto mi faccia appartenere senza riserve alla vostra famiglia,perchè non è cosi.
[ auguri amore,22 mesi di noi. Scusami se non ho la forza di sosterti,è che sto vacillando pericolosamente io stessa. ]
Sono passati due soli mesi di scuola ed io sono già in via di esaurimento;è pazzesco,non c'è un giorno senza interrogazioni o verifiche,sembra di stare a maggio,quando i ritmi sono frenetici e la testa sembra scoppiare.
Peccato che sia solo novembre.
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E' passato Halloween,ero talmente stanca(visto che mi alzo perennemente alle 6,anche nei weekend)che ho preferito guardare-come da tradizione-Nightmare Before Christmas col mio amore,a casa sua.
Sabato tranquillo,ci siamo dilettati a fare un tiramisù,visto il gelo che c'era,insomma,perchè dovrei uscire e congelare quando posso stare al caldo sotto le coperte con lui?!
Domenica...giorno dei morti.
Sabato ne abbiamo parlato,sul letto,io e lui.I miei occhi sono diventati in non molto tempo lucidi,tutti sanno quando odio andare al cimitero. Ho visto una lacrima cadere e ho subito pensato "accidenti,non di nuovo.."poi ho alzato gli occhi e non era la mia,era sua. Condivide con me questo vuoto che porto nel cuore,mi da lui tutto l'affetto di cui ho bisogno per non stare troppo male. E ciò mi aiuta moltissimo.
Domenica non ho avuto alibi e sono dovuta andare al cimitero,ma con una differenza;c'era Lui con me.Abbiamo scelto insieme i fiori e lui li ha portati sulla tomba di mia mamma.
Piovigginava,il cielo era grigio. Appena quei fiori si sono posati sulla loro tomba,però,il cielo ha mandato un raggio di luce. Era la luce della speranza,ora lo so.
E' stato tutto meno difficile del solito. Ho sofferto si,ma la sua presenza ha riempito un po' della Sua mancanza.
amo Te amore,manchi Tu mamma.
...e adesso che sei Ovunque sei,chissà se ti arriva il Mio pensiero...
ora devo scappare,mi aspetta un bel pomeriggio no-stop in ospedale;1 radiografia e due risonanze magnetiche. Sono agitata,non so se potrò stare chiusa in un tubo immobile per due ore e mezza,viste le mie fobie. che Dio m'assista,come diciamo sempre:)
Mi manca il tempo.
Lo sento scivolare tra le dita,scorrere inesorabilemente senza rendere conto a nessuno.
Cerco di vivere al massimo,cerco di spremere più che posso questa vita.
Ci sono ore di lezione a scuola con le mie impareggiabili compagne di banco che spezzano la monotonia tipica del Liceo,c'è l'uscire da scuola e fiondarsi dal Pitta e provareprovare&provare,e comprare,ovviamente.ci sono le trasmissioni imperdibli del dopo pranzo,con un grilletto pieno d'uva in mano. ci sono le ore pomeridiane in palestra;i-pod nelle orecchie e tappeto sotto i piedi.C'è il correre e sfogare tutto lo stress. C'è l'unica parte della giornata che merita un 10 pieno,Lui. Aspettarlo sul divano mentre si fa la doccia e poi coccole,coccole e coccole. con qualche risata.con qualche botta d'allegria. con qualche parola dolce. con qualche faccia offesa. con tanta voglia di viverci.
C'è l'aver ricominciato nuoto,proprio oggi.
C'è papà che è sempre un odi et amo,c'è l'uscire con lui a comprare troppo spesso,c'è il suo aver detto di volermi rimettere in cura in mezzo all'outlet solo per avergli confessato di desiderare quel paio di scarpe in vetrina.
C'è il fregarsene degli psicologi e delle diagnosi e l'uscire da sola per comprare le scarpe;tre paia in un giorno (stivali,mocassino e tacco15)più un paio di ciabatte decisamente chitc.
Ci sono tante cose da amare, ora ve ne mostro qualcuna:
[ le mie amiche. ]
[ c'è Trini, la gioia della mia vita. ]
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<<per Te..un istante,un secondo,un minuto,un'ora,un giorno,un tempo,tutto..per Te<3 >>
e io ti amo,amore.
perchè poi sai sempre come farmi sorridere.
perchè poi quando ci riesci dici :"oh,il mio amore sorride!"
sono innamorata di Noi.
